Het laatste taboe, de man in de lingeriezaak: Column Rafke

Het valt ons op dat er de laatste jaren steeds meer mannen meekomen naar de winkel. Met de ogen op de schoteltjes en zichtbaar licht ongemakkelijk zitten ze erbij. Daar maken wij heel eerlijk gezegd natuurlijk graag een beetje misbruik van op dat moment. En we maken natuurlijk grapjes met die mannen, want zelden is de situatie zoals deze. Er zijn mannen die lingerie voor zichzelf willen kopen en tegenwoordig zien we ook wel eens transgender jongeren. Prima, iedereen is welkom en we helpen graag om iets uit te zoeken, want dat is lastig als je niet gewend bent om lingerie te kopen of te dragen. Daar zit ‘m nou de kneep. Wat niet in jouw belevingswereld voorkomt, daar sta je niet bij stil. Dat geldt zeker voor heren die met een dame meekomen.
 
De algehele verbazing van de man is dat het zo druk is in een lingeriewinkel. Verbazing over het feit dat de dames moeten ‘schudden’ als ze een beha passen. Verbazing over dat het lekker moet zitten. Verbazing dat beha’s niets met seks te maken hebben, maar dat je niet wil dat ze op je knieën stuiteren of dat men alleen je tepels aankijkt en jou niet. Verbazing over de prijzen: gaat u nou eens hele grote sappige bloedsinaasappels kopen, dan krijgt u er een heel goedkoop dun plastic zakje bij, veel succes met tillen. Verbazing als we een maat niet op voorraad hebben: “Hoezo niet?” Omdat deze beha in ongeveer 75 maten verkrijgbaar is, dan is er wel eens een maatje op.
 
Wij moeten nogal eens optreden hoor, denk aan mannen die mee het hokje in willen, mannen die zelf dingetjes uit gaan zoeken (doe maar niet, meneer), en waarom niet dat leuke niemendalletje voor mijn vrouw, dat vind ik nou eens echt leuk. Nou, omdat uw vrouw maat 95K draagt, dan heeft ze iets meer steun nodig dan dat.
 
Er was een dame in de winkel die een stevige voorgevormde beha zocht. “Waarom?” vroeg meneer. Ze stond voor de klas als lerares op een middelbare school met puber jongetjes van 13 à 14 jaar. Geloof me, dan wil je echt niets hebben bungelen, want de testosteron is versterkt bij deze pubers. Ik snap dat je dat als man niet snapt dat zo’n beha nodig is, die ervaring heb je ook nog nooit gehad, maar vrouwen dealen daar dus mee. Dan zeggen wij: “Ga maar lekker aan de leestafel of op de bank zitten meneer, er zijn tijdschriften en koffie, dan gaan wij uw vrouw helpen en komt u straks maar even bewonderen wat voor moois ze heeft uitgekozen of hoe leuk het staat.” Maar in godsnaam, niet mee bemoeien asjeblieft. Geen mansplaining in deze winkel, hier hebben de vrouwen het voor het zeggen. Women rule, niet mee bemoeien, je hebt er geen kaas van gegeten en je snapt ook niet hoe het moet zitten. U gaat toch ook niet mee om anticonceptie uit te zoeken voor uw vrouw? Of misschien ook wel, ik heb geen idee over hoever dit fenomeen rijkt. Maar je hebt er ook zulke schatten bij. Het enthousiasme, de gunfactor en de liefde die zo’n man dan uitstraalt voor zijn vrouw.  Mannen zijn liever voor zichzelf en ook in hun benadering naar hun eigen vrouw, zij zien alleen maar een lekker wijf en hun vrouw staat de lange lijst tekortkomingen te benoemen, zoals cellulitis, putten, hangborsten, buikje, m’n dikke kont, kortom de dingen waar geen enkele vrouw last van heeft, toch ladies? De man die ziet dat niet! Die ziet alleen maar zijn liefste staan en denkt: ‘kleiner die bikini, dan zie ik meer van die leuke vrouw’. “Neem er dan meteen een paar dan heb je even genoeg”, zeggen ze dan als vrouwlief twijfelt over één of twee beha’s aanschaffen. Dat vind ik dan ook wel weer heel erg lief.
 
Wist je dat er zoiets bestaat als bikini-visie? Vrouwen werden lange tijd gezien als ‘kleine mannen’ in bijvoorbeeld de medische wetenschap. Laten we het er op houden dat we elkaar beter kunnen versterken. En dan gezellig samen een beha gaan uitzoeken.